最近特に思う。

絵を描くことは好きだし、
もちろん誰かに見てもほしい。
自分でも気に入った感じにしたい。

ただ、『うまくなりたい』という思いが
ほとんどなくなった。

もともと、『うまいからイイ！』
みたいな考え方はしてなかったんだけれど、
さすがに農短卒のデッサンも習わずに描いているこれは、
商品的価値は低いし、もっともっと
上達するべきだと、思っていた。

でも、だんだん誰のために描いているのか、
どういう風に描きたいかを考えたとき、
自分自身の気持ちがだんだんシンプルになっていくに従って、
『うまくなくてもいいや』
なんて気持ちが芽生え始めている。

もちろん、結果的にたくさん描いているうちに
いい感じになれば、それにこしたことはないんだけれど、
でも、今は今でいいような気がする。

今の自分の技術が低くても、
それを含めて私。
別に恥じることもない。
そんな絵を通じていろいろな思いを
のっけられたら、それはそれでいい。
手抜きなときもそれも私。

ものすごく頑張ったものだけに価値があるんじゃなくて、
私という人間のいろんなカタチがあってもいい。
それも結構軽い感じで。


…いや、自分にとって、その絵がうまいときだけが
勝負できるものだと思っていたんだけれど、
いろんなものがあって、
私という人間が形成されている。
その中には善も悪もある。

それでいいんだと思う。
何かを表現することに、
本気なときも適当なときも、
いろんなときが存在して、
そのいろんなことをすべてちゃんと私と
受け入れていくことが、
私は私にとって必要だとすごく感じているのだ。

このところ真っ黒な私、
いろんなことが割り切れてきたような
気がしている私は、
ついにこんな姿になってしまった。

『もう、ほぼアクマではないですか！！
背中の白い羽は飾りでしかないではないですか…』


そんな私、『イイコでいたい私』を
ポーンと投げ捨て、
やっとのことで、ものぐさな感じで
歩き始めた。


そんな私、全くダメな私…
そしてだんだんそれが普通になっていく。

たったそれだけのことが、
私にとってとても軽い。


さて、今度は何をしよう…
誰かを驚かせてやろうか…
いや、突然思いきって踊る？



当たり前のことを当たり前にすることに
疲れた私。もう飽き飽き…

やらなきゃいけない毎日にもうウンザリ。
何か考えもつかないことを、
ヒョーンとやってみたい。


何がいいかな…

いや、毎日のことでもいいんです。
でも、やらなきゃいけないからやること、
それだけでまわっている毎日を
ひっくり返したい！

ビックリするほど部屋をきれいにしたり、
目が飛び出るくらい辛い料理を作る。
ダ君をおもいっきりからかってやろうか…



頭をからっぽにして、
ジャンピン！！

ちょっと本気モードで頑張ろうかと…
このところ時間が本当になくて、
眠たくてなんだかだるい…

けど、末のイベントに向けて、
ようやくスタートをきります。

ということで、ヨロシク。



やっつけで描かせていただいた
今日の絵は、ようやく少し落ち着いてきた
…ような気がほんの少ししたから
描けた気がします。
コイツはすなわち私なのです。


なんだかいろいろ考えて、
落ち着いて、落ち込んで、
やっと平気になったかと思ったら
まだまだ全然で、
余裕がとにかくない…
なんていろいろ頭を使い、
たぶん前にも後ろにも進んでない状態だけれど、
少しずつ角がとれて、
私本来のカタチにだんだん近づいては
来ていると思う。


特にこの1ヶ月は、この場を借りて、
あがきにあがいたので、
また少し前とは変わってきている。


唐突だけれど、漫画家で、
私は『萩尾望都』が大好きだ。
特に古い短編。
その中の『城』って話。

人は誰でも白い石と黒い石が同じ数だけ
持っていて、その石を積み上げ、
自分だけの城を作る。
主人公の2人の友達に、白い石だけを積み上げ、
黒い石をほったらかすもの、
黒い石を積み上げているように見えて
後ろから見ると、しっかりと白い石で
塗り固めているものがいる。

そんな中で主人公は黒い石も白い石も
積み上げて自分だけの風の城を
いつか作りたい…

…みたいな話なんだけれど…
これはあくまで気持ちの話で、
主人公の両親が離婚して、寮に入れられて…
みたいな背景の上に描かれている気持ちの話。


私もちゃんと積み上げたいのだ。
白も黒も大切に磨き上げて…
自分の納得できる方向をずっと探している。


それが私にとってワルモノでありイイモノでもある、
そんな『私』というものになっていけるよう、
まだまだ道半ばなのだけれど、
それが自分のめざす理想なのだと思う。


そして、私の絵も、少しずつ変化していって、
『私のめざす私』というものの存在によって、
きっといい方向に向かっていくように思う。


そんな私の変化をこれからも
第2の私は、足を組み、
ゴロンとしながら眺め続けていこうと思う。

ちょっと原因がわかった気がします。

単純にバイト時間が2時間ほど増えたことが
地味に体にきているだけみたいですヽ(;´Д｀)ノ


このところ、以前よりはアッチ行きコッチ行き、
かなりバイトで振り回されてるみたいだし、
節電でエレベーターは使っちゃダメみたいだし。


そしたら、足の膝上10センチあたりのところだけ
少し細くなりました（笑）
太ももは変わってないけどさ…


何だか疲れはたまるし、
一日中眠たいし、
寝るなら寝るで寝苦しいし。


夏よ、早くされ！


たぶんクーラーとかでも、
もう体にすごくきてます。


ヒダリオシリもえらく筋肉痛。
これは土曜にボーリング6ゲームも
したからだろうなぁ。


ああ、もう体だがガタガタで、
ナメクジのようにぬるぬると
はいずっていたいです。


とりあえず、夜の更新につづく…のか？

何だかこのごろ気持ちがなぜか休まらない。

何か宇宙的なサイクルなのか…
潮の満ちひきのようなものなのか…


私そろそろ、オオカミ人間になるのかもしれないな！


何かを着実に毎日コツコツ進めることは
もともと苦手だけれど、
今は、いつにも増して後手後手。

ネコちゃんの毛のモワモワが部屋の隅っこに
集まっていて、
そろそろキレイにしないと…
と、やっと今全部吸い込んできた。


焦る必要はないのだろうけれど、
何だか調子の悪いこの毎日をしばらく続けることも
しんどいから、仕切り直ししたい。


…けど、どうしたものか。

なんかこう、ホッとした時間をすごく過ごしたい。
別に何にもないんだけれど、
すごく追われているような思いが
ずっとつきまとっている。


もういっそオオカミになっちゃいたい…

この土日、私はブログも更新せず、
とにかくダラダラしていました！

マンガを買い込み久しぶりに
少女マンガ的なやつを読み、
ゲームをして、ネコをなで回し、
そしてUFOキャッチャーをしてきたという、
とにかく本当に休んだって感じです(^∇^)


やっぱり、何がどうとは言えないけれど
ものすごく煮詰まっちゃって、
家を脱出して、本や巡りをし、
ウロウロ原チャを乗り回したり…
そんな何だか何をするでもなく
彷徨っていた2日間。

絵も描かずパソコンも開かず、
とりあえず『マロベエ用の灰色ペン』と、
よくわからない木の実みたいなのを
造花の花屋さんで買った。


そして、何とかまた日常に帰ってきた感じです。


たぶんブログを書くことで、
自分自身をかなり見つめてきていたみたいで、
気持ちがものすごくウロウロしていた
先月、先々月だったと思う。

さて、今月は…


…まだ未定だけれど、
月末にはとりあえず絵を出展する
申し込みをしてあるので、
本当にボチボチ考えないと、
またいつものように
ギリギリバタバタになってしまうので
そろそろ用意をしなくては…


また今日から始めるので
ヨロシクお願いします！！