私はやっと京都から帰ってきたのですが、
とりあえず夜行バスがキツイ！！
背中が腰がお尻が痛い…

これが無かったら遠方に出るのも全然
ヘッチャラなんだけれども。。

今回の出展は２日共ということもあって、
ゆっくり周れなかったのだけれども、
やっぱり目を引く出展もあって、
いい刺激だったと思う。。
ただ、自分がどこに向かっているのかが、
あんまりわかんないなあということにも
気づかされた気がする。

ただ、何になりたいというよりは、
やっぱりどういう風にやっていきたいか、
どんな風に感じてほしいかという事を
考えていきたい気がするので、
とりあえずまあいいか。


とりあえず、私は寝ます。

そう、日ごろからちゃんとしておけば、
こんなにもギリギリで焦ることもないのだ。
しかし私は昔から『一夜漬けの人』なので、
今回もバタバタと何とかやったのだ。

明日はバイトと夜行バスでの移動、
明後日は京都に着いたなりからイベントの準備…
怒涛の5月の最後の山場を迎えるのだ。。
6月からの予定はないのでやっと落ち着けるはず…
なのだけれど、6月の半ばの試験の結果次第では
7月くらいに引越しをするかもしれないから、
これまた落ち着かない。。

こんな人生を選んで生きているのだけれど、
あまりの行き当たりばったりな生活、
予想のつかない展開に私はついていけないのだ。

なんとかするぞ。。

まず明日は仕事に行くのがしんどいけど頑張るぞ！！
イベントのお知らせはがきを一枚も出していないのに
私のためにわざわざ来てくれると言ってくれている方々。
前よりも連絡をくれた方が多くてちょっとウキウキしつつ…
期待を裏切るようなことはしないぞ！！
任せとけ！！！

今週末、京都のみやこめっせで出展するのだが、
全く用意もしておらず、まあ似顔絵を描くということで
させていただこうと思っていたのだけれど、
急遽思い立って、ミニマムな人形マグネットを
作ることにした。

なぜかと言うと…
唐突に作りたくなっただけなのだ。
果たして間に合うのかも定かではないのだけれど、
とりあえずバタバタと作っている。
きっとみんな喜んでくれるに違いない。
たぶん200円くらいにするつもりだから、
気軽に皆様に選んでいただきたい。

紙粘土で作っているのだけど、
紙粘土に使う水をダ君に倒され倒され…
まあ頑張っている。


GW中知り合った方や、その後メールでご注文下さった方が、
ぜひまた描いてほしいということで、
みやこめっせに来てくれるようだ。

さ、ダラダラしている暇はないぜ！！
みなさまの応援を受け、やっと重い腰をあげた
私のラストスパートはまだまだこんなもんじゃないのだ！！

乞うご期待！

ここ数日の話…
全日本のバレーの選手にお祝いの似顔絵を送りたいと
その選手の会社の方から依頼を受け、
いつものようにお受けさせていただいたのだ。
最近テレビをほとんど見てない私はなんとなしに
親に聞いてみたら、テレビで見たことがあるかもしれない！
ということで、ググってみたら、でてくるでてくる。。
依頼を受けたときに『何のスポーツですか？』
なんて聞いた私は馬鹿だ。

もちろんどんなお客様でも同じだし、今私にできることは
限られているわけだから、いつもどおりに…

と思っていたのだけれど、緊張しちゃっていつもより
時間がかかっちゃったのだ。喜んでくれたらいいなあ！

結構いろんなところを転々としながら似顔絵描きを
していて、今回のような描いて欲しいという依頼であったり、
前回のように応援メールや、実際似顔絵を描いたお客さんが
ものすごく喜んでくれたりすると、すごく励みにもなるし、
何となく漠然とした私の目的も少しずつはっきりしてくるように
思える。でも、やっぱり落ち込んだり路頭に迷ったりする
気持ちにはしょっちゅうなるけれど、
割りとそういう時に、『maroちゃんの絵を見てて元気が出るよ』
なんてメールをもらったりするもんだから、
何とかこの似顔絵描きを続けてこれている。

ずーっと前に福岡の天神でお坊さんに
『あなたは描いているんじゃない、描かされてるんだ！』
なんて言われたときには、ちょっとプッと
思ってしまったんだけれど、失敗も多い割りに、
大切な場面では結構助けられたり、
すんなりうまくいっちゃったりするもんだから、
これは本当に描かされているのか？？
と思っちゃったりしたりもするのだ。

自分の気持ちを正直に見ようとすればするほど、
『これからのこと、やりたいことはまだ分かってない』
という事がとても多い。でも、私にとってそれが
一番『本当』だから、これからも
わからないまま進んでいくんだろうなあ。。

なんだか5月は忙しいなあ。。
けど、ここ一番の山を超えて家に着くとダ君がいた。
…まあ、当たり前なんだけどね。

家でダ君とごろんごろんしていると、
すごくホッとした。
そして、自分のペースを大切にすることが大事だなあと
思った。どうも、試験となるとある意味戦いだから、
しょうにあわないというか…
人と比べることはもともと嫌いだし…

まあ、どっちにしてももうこの戦いは終わったのだ。

家に着いて一人になることはすごく心地いい。
今日は帰って早々夕方からバイトだけれど、
帰ったら舞台中継でもはりきって観ることにしよう！！

マイペースなダ君は、誰と比べるでもない自分自身を
思い出させてくれる。
そんなダ君にどんなに私が癒され、元気付けられているか
オマエはきっと気づいてないんだろうなあ…

私は今日はなんと内閣府…つまり国会議事堂の
近くまで試験に来ていた。すごく合格はしたい。
でも、受けてみて、果たして私の気持ちや知力で
受かるのかどうなのか。。
試験は一般教養と英会話、面接とグループ面接。

この試験に合格することによって、私の心がもっと
大きくなるためのきっかけになるのだ。
きっと新しいことができるのだと思ってはいたのだが、
今回思い知らされたのは学歴なのだ。
もちろん看板としての学歴ではなく、
やっぱりいい学校に行っている人は
やっぱり頭がいいのだ。一般教養も英会話も、
自分なりにはと思ってはいたが、いいところで勉強している人は
やっぱり違うのだと感じた。
もし万が一受かったとしたら面接だろうな。
けれど、それもおそらく感覚人間の私を
よしと見るかダメと見るか、両極端になりそうだ。

やっぱり私はダメだなあ…

と思っていた矢先、一通のメールが…
５月の初めに似顔絵描きをしたときに知り合った女の子。
私を応援してくれるあったかいものだった。
私が似顔絵を描いていて嬉しいと感じてくれる人がいる。
それは、私を肯定してくれる何物にも変えがたい
すてきな…それこそ幸せなことなのだ。
私はこのまま進んでもいい？
もうちょっとがんばってみるね！

1人でも多くの人に小さな幸せを感じさせられる人に
なれる様に…

明日は試験…ということで、
はりきって今東京に来ている。
今までの移動手段が夜行バスだったので、
今回何年ぶりかで飛行機に乗って
福岡から羽田まで飛んで行ったんだけれど、
なんだかものすごくリッチで、
むしろ申し訳ない！！
今まで飛行機を利用した時は
地方から出発だったこともあり、
比較的小さな飛行機だったけれど、
今までにない大きな飛行機に
今回乗ってきたのだ。
いつもは夜行で何時間もかけて目的地に行っていたのに、
福岡から東京という長い距離を
一時間ちょっとで移動できて、
私こんなのに乗ってきてよかったのか
考えちゃうほどだったのだ。

ああ、何とか合格したい。
あんまりうまく話せるほうじゃないと思うけれど、
何とか精一杯がんばって来ようと思う。。

そうそう、おみやげはごまたまごです。

実は今ちょっと自信喪失中。
何だか自信を持つことと、
何となく上から目線な感じになることが、
自分の中で見分けがつかなくなってしまって、
自信を持っていること自体が、
周りの人に不愉快な思いをさせているのではないかと
最近感じている。
自分が周りの人に楽しんでほしいとか、
人に話しやすい場所を作るために、
積極的にいろんな話を聞きたいとか思うことが、…
誰かのためにと思うことが…
私が『してあげる』という考え方になってしまうこともあって、
お前なんかに！
と実はいろんな人に思われているんじゃないかと
不安になる。
私はそんなつもりはないけど、
知らず知らずにそんな方向に向かっているとしたら、
すごく怖いことだ。
ただ、その見分けがわからない。
試験の面接の返事を考えていると、
何だか、あんた何様？
見たいな言葉になってくるようで、
私って結構いやな人間なんじゃないかって
感じちゃって、ちょっと気持ち的に
どうしていいかわかんなくなったような気がしている。

あああ、毎日を無駄に消費してる感が
すごくある！！GWがあけてもう５日。
絶対もったいない生き方をしているぞ！！
充実した毎日を送るためにも、
もっと意欲的に行動したいのだ！！
とりあえず、１６日に試験を控えているので、
勉強しないと！！
何となくだらけちゃってて、
あああもったいない！
『とりあえず』の毎日をそろそろ
やめないと、このまま何もできずじまいになってしまう！
ちょっと自分を少しはあせらせて、
また、『本気』をだしていきたい！

精一杯動くこと…そういうのをたぶん
しんどいことだけれど、私は
それをしたいんだと思うのだ。。

私は行けるときは夜外に走りに行くんだけれど、
いつものように今走りに行って帰ってきたところだ。
いつもは音楽を聴きながら走っているんだけれども、
今日はなんとなく静かにしていたかったから、
ヘッドホンはつけてたけど、音なしで走っていた。

ずっと考えてたんだ。

何となく消化不良な感じ…これが何なのか、
どうしたらいいのか…
結局私は心の一番深いところでは、
結果じゃなくて、経過を大切にしている人なんだと思う。
例えば、アートでご飯を食べられるようになりたいだとか、
人からの評価が欲しいということ、
私にとって、それは嬉しいことではあるかもしれないけれど、
そのためにやっているんじゃないらしいのだ。

単純な興味。私自身が100％本気を出してがんばったとき、
そのとき私にどれだけのことができるのか、
どんなことを思いつくのか。
それがもしかしたらビックリするような
おもしろいことをやってのけちゃうかもしんない。
そんな自分を見てみたい。
たぶんそれが私の目的なのかな。

とにかく、せっかく気づけたんだから、
がんばってみる。
5月16日の試験と末の出展まで、とりあえず
そこまで私は走ってみようと思う。。