もうすぐ４月！！
入学シーズン！

そんな私は今風邪の真っ只中である。
昨日に比べたらびっくりするほど楽にはなったんだけれど。
もともと体調管理はうまくないと思う。
しんどいのか平気なのか、
我慢できないくらいなのか結構平気なくせにしんどがってるのか、
自分でもわからなくなることもよくある。

とりあえず昨日は熱からくる寒気で身の危険を感じて
病院に行ってきた。
薬も飲んだ。
ポカリスエットも昨日から1.5リットルを飲み続けている。
今汗をかくためにガンガン暖房をつけている。
きっと次回の似顔絵描きの日である明後日の日曜には
完璧に治っている予定だ。

体調管理は本当難しいなあ・・・
でも、心配してくれるな！
死にはしないのだ。
誰からも心配されないのも寂しいけれど、
あんまり言われると
体調管理をキチンとできていない自分に
自己嫌悪してしまうから(＞_＜)

大丈夫！！
今日はおとなしくしておくから。
明日には治ってるから！

ついに完成！！
だいぶ前にお話した、ラジライ君の『ゆらゆらメロディ』って曲に
私の絵をつけて作った作品です！！↓
http://youtu.be/8Uxi7BH9CP4

今回はあえて曲に合わせた絵ではなく、
とりとめのない絵をうまく使っていただきました！！
あらためて見ると、雰囲気がとってもいい感じ！
私の絵もこんなステキにしてもらえたことが嬉しいし、
すごく面白いなあと思う！
本当にラジライ君、ありがとう！！


頼まれてたウェルカムボードも何とか完成！！
何とかひとつずつこなしていけて、ちょっとホッとしている。

まだまだ上を見上げながら歩いていきたい！！

3月も後半！
どうしよう、どんどん日にちは進んでいって、
私はやんなきゃいけない最低限のことしかできていない。
だけど、やってはないけれど、やってみたいこと、
試してみたいことは少しずつ増えてきたように思う。

前に少しブログに書いていたことだけど、
今私はやらなきゃいけないことしかやれていないし、
何をしたいかもわからない。
だから、誰かに見せるためじゃなく、
自分だけのために絵を描いたり文字を書いたりして、
自分の中から『やりたい』と思えることをみつけたい。
・・・そんな風に思いながら、興味の赴くまま
何か興味のあることがあったときには
ゴリラのメモ帳に少しずつメモっていた。

とはいえ、突発的にやる気が出てきたときしかそれもせず、
特に生産的でもなく、書くことも可愛い服がほしいだとか、
好きな本が読みたいだとか、そんなどうでもいいことがほとんど。
あとは、いついつまでにこれをしなきゃいけない！！
なんて締め切り的なことばっかりを相変わらず書いてしまっている。
でもその中でも、あれを作ってみたい・・・なんてのもたまにあって、
それを実際やらないままそんな興味のあることが
少しずつ増えてきたというわけだ。
そのための材料もちょっとずつ買い足しながら、
まだ手はつけていない。

けど、『やんなきゃいけないこと』→『やってみたいこと』
にだんだんなってきてて、まあ第一歩踏み出せてるかな？！

とにかく実行しなくては！！
3月後半、失敗しても『実行』するところまでは
いきたいのだ！！

今日は似顔絵描きの日・・・
キッズリゾートに似顔絵描きに行き始めてから初のお休みしてしまった。
ごめんなさい！！

朝起きたらビックリするくらい胃が痛くて動けませんでした・・・
次は今週の日曜日！次は出る！！

・・・どうもこのところ、お腹壊したり、胃が荒れたり、
なかなか体調がよくないことが多い。
今日ほどではないから、いつもは平気なんだけど・・・
ううむ・・・

とにかく今日は本当にごめんなさい！！(＞_＜)

バイトを辞めてしまってから私はもう半年ほどたった。
もうずっとずっと、短大を卒業してから、
フリーターをしていたのだけれど、
実家を出て一人暮らしをしていたこともあって、
かなりの長時間勤務を長いこと続けていた気がする。

そんな私の長い長いフリーター生活、
両手の指でも数え切れないほどいろんなことをして
いろいろ学んだこともあるし、
いろいろ悩んだこともあった。
そんな中、周りの仕事仲間たちの中で、
ほとんどの人が向いている方向じゃなく、
どっち向いて進んでいるのか、わかってもらうのが難しい私は
風当たりも強かったり、
私自身いろいろ周りと比べてしまうところもあったり、
ときには仕事についていけなかったり・・・
そういうのが常にあった。

『普通』っていう状態からかけ離れてしまっていることが
私のこうだ！！って思っていたはずの考え方を揺るがせてしまって
自信がなくなってしまったり、
甘えだとか怠けているだとか、
何にもちゃんと考えていないだとか、すごく考えていた。

そんな私、今ちゃんとしたところで働いてはいない。
子供ができたっていう大義名分の下、
長い長いバイト生活をやっとストップした。
そして、似顔絵描きをしてはいるけれど、
バイトで雇われているわけじゃない。
活動自体はすべて一人。
そうなったとき、自分はこれでいいって思える気持ちを
否定する人や比較する人がいなくなった。

似顔絵描きも、ずっと座ってはいるものの、
肉体的には正直なかなか大変。
神経もビンビン使うんだけれど、
周りの人を気にしなくてよくなった今の環境が
すごく楽だし、精神衛生上すごく健康的！

自分の考えを意固地に持っている割に、
ものすごく周りの目を気にしてしまう私が
平穏でいられるのは、そんな環境なのだと思う。
もちろん長いこと続けてきたっていうことも
力にはなっているんだと思うけれど、
それ以上に、今こうして自分のやりたいように
やらせてもらえる環境を作ってくれている
私の周りの人たちに本当に感謝している。

どんどん状況は変わっていくんだろうけれど、
それでも今の状態に近い方向で進んでいけたら、
きっと私の心は平和でいられるんだと思う。
何をどう進めていけばいいかはわからないけれど、
それでもこのまま進んで行きたいと思う。

どんどん時間が経っていって、いつの間にか3月。
3月といえば私の誕生日が3月の後半にあるんだけれど、
つ、ついに30歳になってしまうのだ！！
あと3週間ほどギリギリ20代なんだけど、
大人っぽさも無いし、頼りになるドーンとした感じも
そんなに無く、まもなく子供もできるというのに親っぽさも無い・・・

でも年齢的にはやっぱりだんだん年で、似顔絵を描くときに
自分のことを『おねえさん』って言ってていいのかなって
ちょっと悪いような気持ちになる。
それでもまだまだこのまま続けて行きたい、
進んで行きたいと思っている私は、相変わらずだ。
うーん、けど安定感には欠ける・・・

小さいときに見える30代ってもう大人で、
そんな年齢に差し掛かる私が嬉しそうに未だペンを握っているとは
あのころ思ってなかった。
もし絵描きをしていてももうこの年なら
『私はちゃんとした芸術家です。職業としてちゃんとやってます。
もうベテランです。』
・・・みたいな、他の誰にも恥ずかしくないような最低ラインを
ちゃんとクリアしていないといけないような、
漠然とだけれど、そんな完璧主義者的なイメージを持っていた。

センスのいいものはこういうものだとか、
技術的にしっかりしてるだとか、
そんなマイナス要素をクリアした安定感を
ずっと大人だと思っていたし、今でもその空気は感じている。
創作分野じゃなくても、もう大人なんだから普通のことはできて当たり前、
できないと言うことをあんまり人に知られちゃうのは
かっこ悪いみたいな感覚はあるように思う。

けど、実際の30目前の私としては逆に、
小さいときののままでいたいと感じている。
絵にたいしては、力いっぱい本気なんだけれど、
小さいときから好きでやってるそのままの気持ちを
持つことを1番に大切にしたいから、
今でも感覚としては、一人でノートに好きなものを描いてる感覚に近い。
完成度や知識や技術の向上を無視してるなって思うけれど、
その方向性は変えたくないなって思う。

小さな私が感じていた大人、
今でも空気として私が感じている大人って、
『普通』っていうボーダーラインをひいて、
ちゃんとそのラインに引っかからない位置にいることを
大人だって感じていたように思う。

いろんな考え方があるけれど、
今の私はそうじゃないと思っている。
赤点でもアリだし、
ダメなとこも失敗もあっていい。
大人は子供より上だとも思わないし、
これから生まれてくるハズの
自分の子供に対しても、
ちゃんと対等でいたいと思う。

だからきっと私は、これからもダメなとこをいっぱい持ったまま、
できないことをワハハと笑いながら、
自分の好奇心や価値観をちゃんと信じながら
『スゴイと言われる人』なんかにならないで、
ずっとずっとちっぽけな人間でいたいなぁと思う。