寝てばっかりいる場合じゃない！！

昨日の話だ。
プラムスター☆さんっていうバンドに2枚目のCDアルバムのジャケットを
頼まれて、ひさびさにメンバーのすうどんちゃんに会ってきた！
ホームページも出来ていて、すごく頑張ってるのを目の当たりにした私は、
ものすごく元気が出たのだ。

やっぱり私、一人で活動は活動をしてるものの、
お客さんとのやり取りはあるんだけれど、
何かやろうとしている人、グイグイ行っている人との出会いはそうそうない。
楽しそうに何かに取り組んでいるって話なんかを聞くと、
私ももっと楽しいことがいっぱいあるような、
もっといろんなことに手を出したいような、そんな気にさせてくれた！

会った後に一人でふらりと本屋によった。
私はもともとすごく本屋さんが好きで、何時間も粘れるくらい。
でも、このところそんな楽しさを感じることもなく、
『本屋さんに行きたい！』とも思わなくなっていたんだけど、
昨日は、何か面白いものを見つけたわけでもないんだけれど、
自分の中にある可能性みたいなものを感じながら、
何か自分にプラスになるような本はないかなんて考えながら、
すごく楽しいなっていつの間にか感じていた。

このごろ失くしていた何かだったように思う。

やっぱ音楽やる人って人を元気にさせるんだなあ。
私も頑張るよ！！

プラムスター☆のweb siteはココ！

まず、私は悩んではいない。
だから、大丈夫。
でも、漠然とずっと心に占める想いがある。

私はこのブログでもチラッと書いているように、妊娠している。
もう6ヶ月にもなるらしい。
ただ、心のどっかで受け入れることがまだできてない。

実はブログにもそういうことを書くことを避けていた。
おめでとうと言われることなんかも、どうもしっくりこないし、
妊婦として扱われることに対して抵抗がまだあるからだ。

ただそのおかげで、バイトも辞めちゃっているし、
今私は週に1.2回の似顔絵描きにしか行っていない。
体ももう安定期で大丈夫なはずだけど、そこそこしんどかったりはする。
でも時間はあるのだし、最近停滞していて何も出来ないという
理由ではない。ただの怠けものなのだ。
・・・それは置いといて・・・

私はちょうど1年前にも妊娠をしていた。
そして流産している。
次に妊娠したらきっとこの落ち込んだ気持ちは解消できると思いながら、
1年間して妊娠した。
この1年間はすごく長かった。
妊婦さんや小さな子連れを見ることがすごく苦しかったし、
私はどこにもやれない思いから、赤の他人である妊婦さんまで、
憎しみをもたずにはいられなかった。
そんな私が妊娠したのだ。

ただ幸せでいることがこんなにも人を傷つけるのか・・・
なんて思っていた私は、1年前の私で言う幸せな人になった。

私はそんな幸せな私でいることが、
手放しでは喜ぶことが悪いことのように思えてならない。
とは言っても、精神的にはかなり落ち着いたし、
純粋に喜んでいる気持ちはある。

もちろん妊娠したことだけで幸せということではないのだけれど、
もう長いこと卑屈にもそう思っていたから、
すごく微妙。

しばらくは見た目にもわかんないことだし、
別にわざわざ人に言うことでもないし、
妊娠している自分から目をそらしてきた。
でも、最近胎動を感じるようになってきて、
もともとダボダボした服を着ていることもあって、
お腹もまだ目立ってはないけれど出てきて、
目をそらすこともし辛くなってきている。

実はこれ2度目。
結婚のときもそうだった。
なかなか結婚できない状態、状況でものすごく辛かった分、
できたときにはまた、素直に喜べない部分を持っていた。

経済状態や家族、精神的に、その他いろいろ仕事とかも、
どちらかというと世間一般で言う不幸な方の位置にいることが長すぎて、
『嫌な状況だけれど、自分はそれでも幸せだ。』
って状況にするのに頑張っている立ち位置に私は慣れきっている。

全然深刻な感じではないんだけれど、
そんな微妙さがあって、どうしていいかわからないような
喜んで良いのか悪いのか、
体調の悪さを妊娠していることのせいにして良いのか悪いのか、
そんな漠然とした矛盾感があるから、
この普通に幸せという立ち位置が居づらいのかも知れない。

私は、自分が今までいろんなことで痛かっただけに、
そっち側の味方でいたいし、そっちが正しいことにしたい。
でも、今その対称の位置にいることが、居づらい。

なんてことだろう・・・
先週九州の方へ行ってから今まで数日間、ぱったりと何も出来ない状態に
陥ってしまっている・・・。

とはいえ、どうしてもやらないといけないことはしているし、
日曜には似顔絵を描きに行ってはきている。
まあ、よくあることで、年末年始やGW、クリスマスなんかに
気張って絵を描きに出たりすると、そのしわ寄せが来る感じだ。

先週1週間ほど九州に母に会いに行き、
いろんなところをまわり、何か自分のプラスになることはないか、
結構アンテナを張っていたところがあったから、
そのせいかもしれない。

もともと知らず知らずに、周りの目を気にしていたり、
周りと比較しちゃったりして焦っちゃうところが私にはあるんだけれど、
佐賀県に行って、特に焼き物の有名な有田焼き付近に行くと、
自分のペースをうまく持っているような人やお店を見ることが出来て、
私もこうありたいなぁ・・・って本当に思うところはいっぱいあった。
石川県出身の私にとって、昔からの自分の田舎ってわけでもないんだけれど、
競争社会の中から自然に離れられる、ホッとする感じがあるなって
すごく思った。

それでも、今私は止まっている。

流れを変えるのだ・・・
私は自分のためにスケッチブックを買った。
真っ白な紙に新たなる一歩を踏み出したい！！


とにかく頑張ろうと思ってはいます！

久しぶりの更新！
だいぶ間が空いてしまった。
やっと風邪もだいぶおさまって、
ボチボチ創作活動をしつついる。

猫のダ君も体を壊しちゃってたのがちょっと
よくなってきたみたいだ。
何となくバタバタするこの１月、
今日からは１週間母に会いに九州まで行く。

ちょっと前までは意識してなかったけれど、
やっぱり実家が遠いことは本当に不便だ。
ちょっと行こうと思っても行ける距離じゃないし、
交通費がばかにならない。
今まで長距離であっちこっち行くときには
バスだったんだけれど、今回は大事をとって
飛行機での道のり・・・

ちょっと関空は楽しみだなあ。
実は関空、まだ２度目なのだ。
いつもはわりとギリギリの移動だけれど、
関空探検のため、ちょっと余裕を持って行こうと思う。

このところ変わったこともなく、
変わったことをすることもなく、
こんな毎日をボンヤリ過ごしてしまうのだけれど、
今日から１週間、ちょっと流れを変えようと企んでいる。

・・・いつも言ってることなんだけどね！

家から離れて１人になる時間・・・
母も祖母もいるんだけれど、
それでも、１人できっと見つめなおすことや
やらなきゃいけないこと、やりたいことを
再認識して、これから２０１２年を
ビッグな年にできるよういい時間を作ってこようと思う。

なかなか何かきっかけがないと動き出せない私だから、
これを逃す手はないな！！

・・・というわけで、いってきまーす！

あけましておめでとうございます！！

１２月半ばくらいからズルズルと風邪を長引かせ、
いまだすっきりしない毎日を送っています。

ついに２０１２年。
今年も精一杯頑張ろうと思う。


あと、告知！！
ファンタジーキッズリゾート伏見桃山にて、
３周年記念ということで１２月いっぱい
似顔絵を描きにいっていたんだけれど、
続行決定！！

今月の予定は
１月４日８日２２日２９日　１０時から１８時まで
たぶん水曜日とか日曜日にこれからもチョコチョコ
行くことになると思うのでヨロシク！


寒い日が続いて、毛布・敷き毛布・電気敷き毛布に
ファンヒーターでも寒がりの私にはすごくこたえている。
外に出ると本当すぐ風邪が悪化するし、
それでも家にずっといるわけにはいかない。
でも、咳をするってのは結構体力を使うらしくて、
１回咳をすると２キロカロリー消費するんだそうだ。
いい運動だと思っておこう。


話は変わるけれど、このごろ・・・というか、
ここ何年か、目的もなく描きたくて絵を描くってことが
なくなってしまったように思う。
ただの落書き、いつからしなくなってきたんだろう・・・
今私は、何か描くというときには、ちゃんとした完成した、
それこそこのブログで紹介しても恥ずかしくないような、
そんなものを描かなくてはいけないような気がして、
少しプレッシャーで、変にハードルが高くなってしまってるみたいで
今は二の足を踏んでしまっている。

そういうのが実はすごく嫌だ。

誰に見られるでもない落書きだったり文章だったり、
そういうのをもっと気軽にどんどん描いていく中で、
また新しい楽しめるようなことが見えてくるかもしれないし、
何か気がつくこともあるかもしれない。
それ以上に楽しむことを忘れたくない。
今は半分忘れかけている気がするから。

誰にも見せないものっていうのも、今年は作っていきたいと思う。
ただ自分で楽しむために。